El ciclo

¿Qué tendré en el centro de mi alma que está tan lastimado y podrido que no me canso de querer destruirlo, de intentarlo de todas las maneras posibles, de sabotearme, de seguir siendo mi propia víctima, jueza y verduga?

No logro entender qué me empuja a hacer las cosas mal. La verdad siento que tengo algo mal, que estoy rota, defectuosa, enferma. Algo en mí se odia a sí misma, se desprecia y se aborrece, y por eso todo el tiempo me estoy lastimando y saboteando.

Entre las cosas horribles que digo cuando tomo, mis comportamientos idiotas y sin sentido, mi falta de juicio y mis deseos de tirar mi vida a la basura se esconde la respuesta. No la sé, pero sé que el día que deje de odiarme a mí misma lo demás va a parar.

Pero ¿Cómo romper el ciclo de odio, de culpa y de dolor? Me odio a mí misma, me quiero destruir, hago algo horrible, me siento hundida en mi propio charco de porquería, me lamento, me maldigo, me culpo, me castigo, me destruyo, me siento mal por eso tambien y termino odiandome a mí misma.

Dice Anna que no sienta culpa, que no le sirve a nadie, que no tiene sentido y que puedo liberarme de ella. Me dice Fernanda que tengo que aceptarme y amarme en todos los momentos, en todas mis etapas, en todas mis decisiones. Me doy cuenta de que los demás ven a alguien valioso en mí, y racionalmente yo también veo mi valor y mi atractivo y me gusta como soy, pero creo que inconscientemente o de alguna forma realmente no me gusta. Me doy vergüenza, necesito la aprobación de todos los demás porque sé que la mía no la voy a conseguir.

Me hace falta amor. Amor y compasión para mí. De mí para mí. De dónde lo saco? 

Cómo sentir compasión y amor por una persona que da vergüenza? Que se comporta así? Que hace todo mal? Que no es auténtica? Que solo quiere que los demás la reconozcan, la quieran, la alaben? Que se odia a sí misma?

No sé cómo romper el círculo yo sola, y siento que si no lo rompo, en una de esas por fin voy a lograr mi cometido. Me voy a destruir.