Dandelion

Cómo quisiera aburrirme Irme Tirarme Hartarme Dibujar y hartarme Cantar y aburrirme Escribir y pensar Y pensar y pensar y pensar Y hartarme No poder salir tres días seguidos Ya no tener de qué hablar Ya no saber a dónde mirar Estar tirada Sentarme Y que se me ocurran cosas Imaginar Pintar Escribir frankenstein O escribir algo terrible Y aburrirme Y volver a empezar

Por ir con prisa otra vez pateé la mesa de mármol con todas las tacitas y cucharas y sonó y tembló todo, y pareció que se rompía. Y, como si se hubiera roto, desde su sillón sentada  menea la cabeza y aprieta los labios La Señora , que me juzga: niña insufrible e imperdonable . Y yo mejor ya no me muevo, no la desmiento Y no le digo Que me siento sofocada Y que me ahoga su mirada Que soy torpe y que aunque quiera Me tropiezo. Y más coraje Que cada vez que rompo algo, La conjuro. Y me juzgo y me convierto irremediable en La Señora Y me repito en voz bajita sin levantar los ojos de la mesa: niña insufrible e imperdonable.

Y si te escribo, qué importa el poema Que no tenga ritmo, Que no siga esquemas Si te quisiera un poco menos, te escribiría novelas completas, canciones bonitas, alguna historieta, Pero te quiero y, aunque mal, te digo que merece la pena  sentir el peso de tu cuerpo, encontrar tu mirada,  decir cosas tontas,  reirme a carcajadas perder el talento,  ser tan feliz que se me olvide escribir mal o ni eso.

 I stand at the door of my past life and am afraid to change. But I will continue. I go in. I touch the books, the stones. I touch the empty space in the halls. This is the feast of sorrow: the memories and notes on the table. What can I do but eat? (...) Future unknown, I know you are waiting in the sunlight, but first I must lament in the shadows. First I must dry my tears. Poetry prompt by Joseph Fasano. 02 - 06 - 2023

Mientras me voy de mi casa vieja Que era mi casa y Ya no es Veo las cosas rotas  Las que nunca arreglé Veo las humedades y maderas  podridas Que nunca cambié Y me alivia Veo a las personas que fueron mi casa Que aún lo son Y a las que nunca arreglé A las que no pude cambiar Y me alivia A veces siento que camino sobre huesos viejos Y a veces veo el sol sobre los muebles del jardín Y ya la extraño. 7 - 06 - 2023

¿Qué tendré en el centro de mi alma que está tan lastimado y podrido que no me canso de querer destruirlo, de intentarlo de todas las maneras posibles, de sabotearme, de seguir siendo mi propia víctima, jueza y verduga? No logro entender qué me empuja a hacer las cosas mal. La verdad siento que tengo algo mal, que estoy rota, defectuosa, enferma. Algo en mí se odia a sí misma, se desprecia y se aborrece, y por eso todo el tiempo me estoy lastimando y saboteando. Entre las cosas horribles que digo cuando tomo, mis comportamientos idiotas y sin sentido, mi falta de juicio y mis deseos de tirar mi vida a la basura se esconde la respuesta. No la sé, pero sé que el día que deje de odiarme a mí misma lo demás va a parar. Pero ¿Cómo romper el ciclo de odio, de culpa y de dolor? Me odio a mí misma, me quiero destruir, hago algo horrible, me siento hundida en mi propio charco de porquería, me lamento, me maldigo, me culpo, me castigo, me destruyo, me siento mal por eso tambien y termino odiando...

voy dictando versos de madrugada regreso en domingo en contra de los modales porque hoy volví a ser feliz merece la pena el regaño por sentir lo que ya siento por la certeza, sentirme completa, poder respirar otra vez. Si te quisiera un poco menos, dos pocos menos, quizá, te escribiría letras y letras que ahora no puedo encontrar pero te amo con cada centímetro cuadrado de mi apariencia y con cada gramo de mi estructura, con cada pensamiento y suspiro, cada lágrima que no ves. merece la pena el castigo de escribir mal, o ni eso del absoluto silencio de no poderme expresar porque en cuanto te siento lejos vienen a mí frases tristes angustia, vacío y agonía, de pensar que se puede acabar. Que no queden de nosotros testigos lineas negras tan solo de tristeza y coraje y anhelo que manchen la historia de amor más bonita por eso no escribo cuando quiero llorar.